|
Анекдоти
| |
| Кубинка | Дата: Понеділок, 12.05.2008, 19:05 | Повідомлення # 1 |
 Гуру
Група: Администраторы
Повідомлень: 176
Статус: Offline
|   
Життя прекрасне...
|
| |
| |
| Faust | Дата: Четвер, 15.05.2008, 13:27 | Повідомлення # 2 |
 Гуру
Група: Пользователи
Повідомлень: 170
Статус: Offline
| - В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.
- Уважаемая Марина, я хз как Вы его запускаете, но у меня все работает
- что значит хз?
- Хочу Знать
- спасибо
хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
Развод в семье Абрамовича.
Жена плачет и ругается:
- Рома! Пойми, я больше так не могу! У нас квартиры в Лондоне, Нью-Йорке, Москве... Я устала мотаться по миру и мыть полы!
А ты вообще хоть раз ворошил деньги? Они же гниют снизу!
хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
В сущности у мужиков тоже есть месячные, только называются по-другому - зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит.
Так хочется быть добрым и порядочным! Особенно, когда понимаешь, что патронов на всех все равно не хватит.
|
| |
| |
| Кубинка | Дата: Четвер, 15.05.2008, 19:03 | Повідомлення # 3 |
|
Гуру
Група: Администраторы
Повідомлень: 176
Статус: Offline
| Сын спрашивает у отца:
- Пап, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
- Я, сынок, на свиданку в твоё время без фонарика ходил.
- Ну и посмотри (тыча на мамку пальцем), что ты в темноте выбрал. Приходят два эстонца в бордель и спрашивают:
- Нам бы дээвушькуу за дээсять долларов.
Сутенёр:
- За десять долларов?!
Да за десять долларов вы друг дружку за углом только можете трахнуть!
Эстонцы ушли. Через полчаса заходят и говорят:
- А коому отдаать дээньги? Вовочка приходит домой из школы и говорит маме:
- Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
- Нет! Я диктую! Покупатель в универмаге обращается к продавщице:
- Заверните мне, пожалуйста, эти три носовых платочка покрасивее, - я хочу подарить их жене.
- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз к Новому году?
- Конечно, сюрприз! Она ведь надеется на новую шубу!
Життя прекрасне...
|
| |
| |
| Кубинка | Дата: Четвер, 15.05.2008, 19:06 | Повідомлення # 4 |
|
Гуру
Група: Администраторы
Повідомлень: 176
Статус: Offline
| Любовник Марии Шараповой оглох! Разговаривают два приятеля:
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать. Приходит индеец в паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большой дикий орел, падающий с неба.
- Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх.
Життя прекрасне...
|
| |
| |
| Ірен | Дата: Неділя, 03.08.2008, 14:27 | Повідомлення # 5 |
 Любитель
Група: Пользователи
Повідомлень: 75
Статус: Offline
| Посадили сина до в"язниці. мати пише лист:
"Сину, після того, як тебе посадили, мені дуже тяжко жити, нема навіть кому город перекопати, щоб посадити картоплю...".
Син пише відповідь: "Мамо, город сама не копай, а то накопаєш такого, що й тебе посадять і мені добавлять строку" .
мати знов пише: "Сину, після того, як отримала твого листа, понаприїжало повний двір міліціонерів, ввесь город перекопали, щось шукали, нічого не знайшли і з матюками поїхали назад."
Син: "Ну, мамусю, чим зміг - допоміг, картопельку саджайте самі".
Ніщо так не кидає на людину тінь, як її німб.
|
| |
| |
| Zlata | Дата: Понеділок, 03.11.2008, 14:00 | Повідомлення # 6 |
 Початківець
Група: Пользователи
Повідомлень: 2
Статус: Offline
| Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
- Здравствуйте, я Склинс...
Один мужик его перебивает и говорит:
- Вася, налей Склинсу.
Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли...
Инопланетянин подходит опять:
- Здравствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
Налили, выпили.
На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.
Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
- Вася, Склинсу больше не наливай. – Ты что делаешь в субботу?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать... Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
|
| |
| |
| Кубинка | Дата: Вівторок, 04.11.2008, 21:37 | Повідомлення # 7 |
|
Гуру
Група: Администраторы
Повідомлень: 176
Статус: Offline
| про льоліка класний анекдот
Життя прекрасне...
|
| |
| |
| Folm | Дата: Неділя, 13.05.2012, 11:26 | Повідомлення # 8 |
|
Початківець
Група: Пользователи
Повідомлень: 5
Статус: Offline
| Весна, як відомо, - час для сміху. Українець без усмішки як француз без сиру чи італієць без піци.
На сторінках журналу «Дніпро» вибух оптимузму і гумору
Василь Титечко. с. Мале Вербне
СУСІДОВА РАДІСТЬ
— Як у тебе хлів горів,
Послухай, Іванку,
Мов дитина ти радів
Й веселивсь до ранку.
Навіть в танець ти пішов,
Слідом - твоя Катря,
Чи не час для вас прийшов
Йти до психіатра?
Від душі той засміявсь
Й мовив до Демида:
— Просто полум'ям зайнявсь
Й хлів мого сусіда!
|
| |
| |
|
